Sex Talks – jak rozmawiać o seksie.

7 czerwca 2024
shelby-deeter-XlBjdtRqK8-unsplash-1200x800.jpg

W naszej kulturze cały czas jeszcze pokutuje przekonanie, że seks jest częścią życia, o której się nie rozmawia, która dzieje się za drzwiami sypialni. Jednocześnie wszyscy wiemy, że o seksie „powinniśmy” rozmawiać.

Ale jak?

Jeśli nie rozmawialiście nigdy na temat finansów, a ktoś ten temat rozpocznie – w takiej chwili może okazać się, że rozmowy o finansach są niezwykle trudne. Podobnie jest z rozmowami o seksie. Wyrywają nas ze strefy komfortu, a więc by bronić się przed napięciem i zażenowaniem, uciekamy się do żartów na ten temat czy kompletnie ucinamy konwersację.

Komunikacja naszych potrzeb seksualnych jest trudnym tematem do podjęcia, często utrudnia ją poczucie wstydu, trudność w nazwaniu własnych potrzeb, po prostu – nie lubimy „o tym” rozmawiać! Jednocześnie jesteśmy karmieni obrazami udanego życia seksualnego bohaterów filmowych i tych z seriali, którzy nie mają kłopotów z orgazmem, bohaterowie zawsze w tym samym momencie mają ochotę na seks, nie muszą niczego komunikować, bo przecież jest między nimi „chemia”.

W wielu artykułach przeczytamy, że powinniśmy rozmawiać na ten temat, jednak zazwyczaj kończą się one właśnie w tym miejscu. Na pomoc przychodzi Vanessa Marin, która w swojej książce „Sex Talks: The Five Conversations That Will Transform Your Love Life” zawarła wiele praktycznych wskazówek na temat tego, jak wyprowadzać seks ze strefy wstydu do większej otwartości.

 

Jak rozpoczynać konwersacje na temat seksu?

Wszyscy chcemy mieć cudowne życie seksualne, jednak rzadko odpowiadamy sobie na pytanie, co tak naprawdę seks oznacza dla mnie? Jak chciał(a)bym żeby moje życie seksualne wyglądało? Co chciał(a)bym w nim zmienić? To proste pytania, z którymi warto pobyć, zatrzymać się z nimi i zreflektować, zanim będziemy je podejmować z partnerem.

Według autorki książki dobrze jest stworzyć grunt i przestrzeń do rozmowy, i nie zaczynać jej od wyrażeń: „powinniśmy porozmawiać o seksie”, „mam problem”, „coś ze mną jest nie tak”. Takie hasła na pewno nie uruchamiają pozytywnych skojarzeń, a wręcz przeciwnie, zapalają lampkę alarmową po drugiej stronie.

Vanessa Marin proponuje, by rozmowy na temat seksu w relacji rozpoczynać w pozytywny sposób, na przykład skupiając się na przyjemnych momentach: „pamiętasz tę naszą cudowną noc w…”. Wiele par na pewno posiada wspomnienia dobrej intymności. Jeśli nie, to warto poszukać tego, co lubimy w romantycznych zbliżeniach. Taki wstęp do rozmowy od razu zmienia jej jakość, wnosi również element pożądania zamiast wstydu.

Autorka w swojej książce przedstawia kilka niezbędnych kroków pomocnych podczas intymnych konwersacji.

1. Wyraź swoje intencje

Podejmowanie wrażliwych tematów takich jak seks jest dla większości z nas krępujące i stresujące. Często piszemy w głowie scenariusze, układamy całą historię rozmowy, tak, by uchronić się przed lękiem czy rozczarowaniem. Umyka nam jednak to, co najistotniejsze w rozmowie: intencja.

Przed ważną rozmową ważnym jest, by się zatrzymać, wziąć głęboki oddech i pomyśleć – „Chcę porozmawiać z moim partnerką/em o naszym życiu intymnym dlatego, że bardzo kocham go/ją i wierzę, że możemy mieć udane życie seksualne.

Dobrze jest również uczyć się takiego sposobu komunikacji, by móc nazywać własne intencje przed rozmową. To redukuje napięcie i nawet jeśli nie jest to wygodne, będziecie wiedzieli, że rozmowa, którą prowadzicie, ma na celu polepszenie Waszego intymnego życia.

2. Pamiętaj – tworzycie zespół

Jedną z najważniejszych rzeczy, o których warto pamiętać, to ta, że jesteście zespołem i pracujecie wspólnie nad wszystkim, co może stanąć na drodze do udanego seksu. Każdy z was jest inny, ma inną historię, być może kompletnie inne doświadczenia z poprzednich relacji. Warto pamiętać o tym, że ta druga strona dąży do porozumienia, tak jak i Wy.

3. Zacznij delikatnie

Badania pokazują, że na podstawie tego, jak rozpoczynamy naszą rozmowę, można przewidzieć jej finał. Zadbanie o warunki do rozmowy jest kluczowe. Jeśli Twoja partnerka/Twój partner śpieszy się do pracy, jest zestresowany ważnym projektem zawodowym, który ma oddać na dniach lub ma umówioną wizytę do lekarza, nie będzie to dobry moment na to, by rozpocząć rozmowę na temat Waszego życia seksualnego. Inicjuj te rozmowy tylko wtedy, gdy oboje macie na to czas i przestrzeń.

Vanessa Marin podaje w swej książce również ważną radę. „Wyobraź sobie, że przed Tobą stoi Twój przyjaciel, zamiast Twojego partnera. Zazwyczaj słuchamy naszych przyjaciół uważniej i jesteśmy wobec nich mniej wymagający. Spróbuj tego w rozmowie i zobacz jak będzie się zmieniać Wasza konwersacja. Zwróć uwagę na pierwszy moment rozmowy, na to, czy jesteś w niej otwarty i życzliwy”.

4. Używaj języka „ja”

Wykreśl ze słownika wyrażenia jak „ty nigdy” czy „ty zawsze”.

Jest to zasada używana w każdym rodzaju konwersacji, ale szczególnie istotna w relacji romantycznej. Jeśli zaczniesz rozmowę od „Ty nigdy nie inicjujesz seksu”, Twoja partnerka/Twój partner najprawdopodobniej zacznie bronić się atakiem – „Ja? Przecież ja to zawsze robię, to ty tego nie robisz!”. Wejdziecie w tryb walki i Wasza rozmowa zamieni się w kłótnię.

Zamiast mówić „Nigdy nie spędzasz ze mną czasu”, spróbuj powiedzieć: „Czuję się samotna”, „Chciałabym być bliżej ciebie”.

 

5. Powoli!

I nie tylko powoli, lecz krok po kroku.

Napotykając na nerwowe i trudne sytuacje większość z nas ma tendencję do podejmowania szybkich działań. Kiedy w rozmowie stawiamy na pośpiech to ściągamy na siebie problemy, choćby nadinterpretując słowa partnera. Nie słuchając uważnie drugiej osoby trudno jest wyrazić w pełni to, co chce się przekazać.

6. Co zawsze robić, by nigdy się nie kłócić?

Pytanie retoryczne! „Zawsze” i „nigdy” to słowa, które utrudniają relacje. Używając tych słów podczas rozmowy z drugą połową, mówimy jej w rzeczywistości, że nie ma szans na to, żeby zrobiła tę rzecz inaczej. A przecież chcemy, żeby doszło do pewnej zmiany. Dla poprawienia komunikacji, wyrzuć te słowa ze swojego języka.

7. Stwórz przestrzeń na nowe zachowania

Do zmiany potrzebna jest nie tylko dobra komunikacja, ale również wykreowanie komfortowej przestrzeni, która na tę zmianę pozwoli. Autorka książki opowiada historię: „Rashida zaciągnęła swojego męża na sesję dla par, ponieważ chciała, aby był bardziej agresywny i dominujący w sypialni. „Ale on nigdy tego nie zrobi”, powiedziała. „Jest zbyt nieśmiały”. Mąż siedział tuż obok niej na kanapie, wpatrując się uważnie w swoje stopy. Ostatecznie nie zmienił się. Rashida dokonała sabotażu możliwości spełnienia swoich potrzeb.”

8. Przestań mówić, zacznij słuchać

Twoje potrzeby są bardzo ważne. Jednakże należy zrozumieć, że potrzeby Twojej połówki, są tak samo istotne. Poświęć całą swoją uwagę inicjując dialog. Utrzymuj kontakt wzrokowy, pochyl się ku drugiej osobie. Po wysłuchanej wypowiedzi, spróbuj ją sparafrazować. Użyj słów takich jak „Czyli rozumiem, że…”, „Słyszę, że…”. Pozwoli to wyklarować Twoje spostrzeżenia, niezależnie od tego czy są one niezgodne z myślami partnerki/partnera, czy też nie.

9. Bądź wyrozumiały

Każdy z nas nosi bagaż problemów i potrzeb seksualnych. Staraj się być empatycznym i wyrozumiałym, spróbuj zrozumieć to, z czym mierzy się Twoja druga połowa. Gdy rozmowa schodzi na niewłaściwe tory, przypomnij sobie, że oboje staracie się tak, jak najbardziej potraficie. Oczywiście, jest to trudne, lecz z każdym następnym razem będzie przychodzić to trochę łatwiej.

To tylko dawka wiedzy z książki „Sex Talks: The Five Conversations That Will Transform Your Love Life” Vanessy Marin. Po więcej informacji na temat rozmów o seksie w związkach intymnych możecie sięgnąć prosto do źródła.

Autorzy: Agnieszka Mazurczak i Nikodem Wejerowski

5/5 - (3 votes)

O nas

Nasz zespół powstał dzięki przyjaźni i zrozumieniu jak ważna jest współpraca pomiędzy profesjonalnymi terapeutami o różnych specjalnościach. Ufamy, że różnorodność jaką proponujemy, może zaowocować dostępnością pomocy dla wielu osób o różnych potrzebach.

Znany Lekarz.

Pracownia Psychologiczna Pomocnia

Facebook

Ten komunikat jest widoczny tylko dla administratorów.
Wystąpił problem z wyświetlaniem wpisów z Facebooka. Zapasowa pamięć podręczna w użyciu.
Kliknij, aby wyświetlić błąd
Błąd: The user must be an administrator, editor, or moderator of the page in order to impersonate it. If the page business requires Two Factor Authentication, the user also needs to enable Two Factor Authentication. Rodzaj: OAuthException

Kontakt

Poradnia Psychologiczna
Pomocnia Poznań

ul. Śniadeckich 5/2, 60-773 Poznań
nr tel. +48 795 795 202
sekretariat@pomocnia-poznan.pl

© 2023 Pomocnia Poznań | wykonanie: alpa